Вік «гидкого каченяти»

Підлітковим вважається вік з 13-19 років, але останні десятиліття його нижня межа зрушилася до 10 - 11 років. Цей загадковий і важкий період в житті людини я називаю віком «гидкого каченяти».

Вчорашнього малюка починають хвилювати недитячі питання; змінюється характер, і зворушливий школяр початкової ланки з рум'яними щічками і вихорами перетворюється в натягнуту струну, щуплого, нескладного підлітка, з замашками класичного нігіліста, який заперечує всі і вся. Дівчата активно цікавляться косметикою, дієтами, готові годинами висіти на слухавці або в соціальних мережах, перевіряючи секрети подружкам. Варіантів безліч, але найголовніше, що в цей період в житті дитини відбуваються глобальні зміни, що зачіпають всі сфери життя:

- соціальна: вони прагнуть більше спілкуватися з однолітками, що веде до ослаблення зв'язків з сім'єю, починають формуватися життєві цілі, підліток прагне до незалежності від своїх батьків;

- поведінка в сім'ї: змінюється ставлення до виконання господарських справ, до витрачання грошей, ставлення до особистих речей, одягу, до сімейної власності - побутових приладів, меблів, житла; демонстративне ставлення до батьків, братів, сестер; часті конфлікти;

- школа: змінюється ставлення до навчання, однокласникам і вчителям, не в кращу сторону змінюється поведінка в шкільному колективі;

- змінюються зовнішній вигляд і манера поведінки, з'являються шкідливі звички: куріння, алкоголь, наркотики, активно вживається ненормативна лексика, брехливість, сексуальне життя.

І приходить розуміння, що ми вступили на хиткий грунт «військових дій» і головного болю. Хочеться зрозуміти: що і де ми зробили не так? Зміна гормонального фону в період статевого дозрівання у підлітка веде до дратівливості, постійної стомлюваності, імпульсивності, нерідко наростає тривожність, підвищена збудливість. І батькам, які в цей момент можуть переживати кризу середнього віку і криза подружнього життя, і підліткам - всім в цей час стає дуже важко. І старші, і молодші скаржаться один на одного.

Батьки найчастіше скаржаться на підлітків з наступних причин:

- став пізно лягати спати; гуляє допізна, а то і всю ніч;

- бреше: каже, що піде в одне місце, але йде в інше і відключає мобільний телефон; каже, що зробив уроки, але як з'ясовується пізніше, він їх не робив;

- зловживає косметикою; одягається непристойно (як бомж, повія); бере без дозволу речі, прикраси батьків;

- не допомагає по будинку; не прибирає свою кімнату; призводить друзів під час відсутності батьків;

- конфліктує з батьками, братами і сестрами, іншими родичами;

- постійно замкнутий, похмурий, прагне бути один;

- споживацьке ставлення до батьків: вимагання грошей, речей.

У підлітків є свої причини для невдоволення на цьому етапі:

- постійний контроль з боку батьків;

- несправедливість і нерозуміння з боку вчителів і батьків;

- заборони дружити з однолітками, які з тих чи інших причин не подобаються батькам;

- старомодність батьків і їх небажання дати дитині можливість жити «дорослим життям».

При всіх претензіях на «дорослість», підліток не збирається відмовлятися від споживацького ставлення до батьків, він бажає, щоб «родаки» забезпечували його одягом, взуттям, технікою за останнім писком моди - «все в класі з айфона, і тільки я, завдяки вам , лох, з мобіли, купленої два роки тому ».

Як пережити цей непростий, але дуже важливий період і підлітку, і його батькам? Чи можливо уникнути проблем підліткового віку або хоча б знизити загострення пристрастей? Спираючись на поради фахівців і свій досвід, сформулюю кілька положень. Але спочатку трохи цифр.

Статистичні дані про конфлікти підлітків з батьками по різних країнах приблизно однакові: близько 70% підлітків вказують на наявність проблем, які є предметом суперечок і взаємного невдоволення один одним. Але серйозні конфлікти підлітків з батьками зустрічаються приблизно в 15-20% сімей, близько 5-10% знаходяться в постійних гострих конфліктах і заявляють про нерозуміння з боку батьків і глибоких розбіжності з ними з багатьох питань.

Більше 60% підлітків вважають, що в цілому відносини з батьками непогані, вони зустрічають розуміння з їхнього боку і з задоволенням проводять час в спілкуванні з ними.

За останніми даними те, що підлітки вважають за краще спілкуванню з батьками суспільство однолітків, вуличні тусовки або усамітнення, не більше ніж стереотип. Семирічні дослідження, проведені Інститутом соціальних наук Пенсільванського державного університету, показали, що в 10-12 років необхідність спілкування дитини з батьками один на один зростає і знижується тільки до п'ятнадцяти років. При цьому, час, проведений з батьком, приносить дитині відчутну користь, підвищуючи самооцінку підлітка, сприяючи його соціальної та психологічної адаптації в суспільстві.

Однак самі дорослі не поспішають задовольнити потребу дитини в спілкуванні, і причиною такого становища І.С. Кон називав «невміння і небажання вислухати, зрозуміти те, що відбувається в складному юнацькому світі». Батькам складно прийняти підлітка як автономну особистість зі своїми думками, побажаннями, вони впевнені в непогрішності свого життєвого досвіду.

1. До підліткового періоду необхідно готуватися заздалегідь. Те, що ми хочемо виховати в нашому дитині, повинна бути присутньою в нас самих. Маленька дитина, як губка вбирає все, що чує і бачить. Наші взаємини з родичами, роботодавцями, спосіб ведення домашнього господарства не пройдуть повз заінтригованих очей і вух, і будьте впевнені, вгамуються в пам'яті малюка, чекаючи слушного моменту. Важливо не пропустити предподростковий період, щоб дитина могла сповна отримати спілкування від батьків, надихатися, насититися ім. Пройде зовсім небагато часу і такої можливості у вас вже не буде. По можливості більше розмовляйте з дитиною не тільки у справі: зробив уроки, прибрався в кімнаті, вимив вуха ... Намагайтеся хоча б в канікули вибиратися в музеї, театри. Ці походи для дітей, як показує час, незабутні, вони часом згадують мльчайшіе подробиці, коли ми благополучно забули навіть про саму подію.

Вечорами після вечері ми розмовляли з дітьми про події в країні; прохідний матеріал з історії та літератури розширювався за рахунок подробиць з життя історичних особистостей і письменників, читали вголос, а потім обговорювали «Гаррі Поттера» і «Мої посмертні пригоди». Фантастичні ідеї, що виникали в той момент, розповідалися і теж обговорювалися.

Кожен сезон ми їздили в районний центр в краєзнавчий музей, тому що раз у квартал там змінювалася частина експозиції. Не кваплячись, ми гуляли по музею, у якихось експонатів затримувалися довше, а потім пили чай з булочками в непомітному кафетерії і їхали назад додому. Ці маленькі подорожі з'явилися хорошим скріплює чинником для моєї сім'ї.

2. Не заважати моменту відділення підлітка від сім'ї, щоб він мав можливість вибудувати відносини з однолітками, знайти людей близьких по відношенню до світу, приміряти їх цінності на себе. Цей етап складний і для батьків, які вважають дитину своєю власністю і намагаються протистояти його контактам з іншими людьми, і для підлітка, який прагне домогтися незалежності.

Доросла людина, як мудріший, повинен прийняти даність, підліток - це окрема держава, як Ватикан в Римі. Не можна вриватися в його кімнату, якщо він закрив двері, не можна лазити по столу, вишукуючи щоденник для прочитання, або залазити в комп'ютер для прочитання повідомлень. У підлітка має бути особистий простір, за яке він повинен вчитися нести відповідальність. Головне при цьому - це намагатися не вдаватися до тиску, емоційного шантажу, адже такі методи перестають працювати досить швидко, а зіпсовані відносини відновлюються дуже довго.

«Це моя кімната, вийди» - вимагає підліток. «Добре, це твоя кімната, і тому будь добрий, прибирати в ній сам. Брудні шкарпетки і інший одяг на люстру не вішати, для цього є кошик у ванній. Слухай, ти любиш техніку, завантажуй машинку в міру накопичення одягу в білизняний кошику, за годину-півтори до мого приходу з роботи. Білизна я розвішу сама », - відповідає мама.

3. Як би не поводився підліток в цей період, необхідно не втратити відчуття, що це твій маленький дитина, якій зараз зовсім непросто, у нього немає досвіду переживання криз такого напруження. Він хороший, пройде цей період, вся лушпиння злетить, і ваша дитина увійде в доросле життя нормальним, порядною людиною. Переходити до «військових дій», стверджуючи за всяку ціну батьківську владу, в тому числі і ціною приниження дитини, не можна. Вже зрозумівши, що батьки не ідеальні, підліток буде бити їх по больових точках їх же власною зброєю. Не варто вплутуватися в суперечки, коли ви розумієте, що підліток говорить дорослі фрази, не розуміючи, що за ними стоїть. Краще жартом постаратися перевести розмову в іншу площину. Корисно згадувати себе в цьому віці - «все проходить - пройде і це».

Важливо знати, що саме важке протікання підліткового періоду у дітей спостерігається в тих сім'ях, де наріжним каменем стоять тільки турботи зовнішні: нагодувати, напоїти і одягнути. Що турбує, чим він цікавиться, яке коло спілкування у підлітка і як звуть його друзів? Якщо ви не в змозі відповісти на ці питання, значить, ваш контакт з дитиною заснований тільки на задоволенні його фізіологічних потреб - і не більше. Необхідно змінювати свою лінію поведінки щодо свого чада, або ви скуштуєте всі принади цього періоду по повній програмі.

4. Підлітку дуже важливо бачити, що його батьки чогось домоглися в житті, що він може пишатися і захоплюватися ними. Вони повинні бути впевнені, що їхні батьки - цікаві люди, у них є цікаві заняття, результатами яких можна вразити і друзів. Саме в цьому випадку підлітки відчувають себе найбільш комфортно.

Мама-домогосподарка, яка пече пироги і обговорює з сином останній роман Чака Паланіка, користується такою ж повагою і любов'ю (а, може, і більшою), як і мама, що забезпечує сім'ю. Папа-банкір - це здорово, але чому підліток заздрить однокласника, у якого тато - фельдшер на «Швидкої допомоги», але разом з сином майструє і запускає літаки?

У вагоні поїзда їдуть фанати одного з найвідоміших клубів країни, серед них є як дорослі люди, так і підлітки. У момент дискусії один з підлітків набирає номер телефону і каже: «Мамо, нагадай, в якому клубі зараз грає К. і коли він забивав останній раз», в трубці помовчавши трохи, видають відповідь, і підліток оголошує його вголос. «А ти з ким зараз розмовляв?» - запитує один з дорослих фанатів. «З мамою», - відповідає хлопчина. У вагоні настає гробова тиша, і голос дорослого фаната: «Ну що сказати, хлопець, пощастило тобі з мамою». Особа підлітка засяяло від щастя.

Важливо, що на протязі всього періоду дорослішання батьки є для дитини найбільш значущими людьми, які виступають у різних ролях: як джерело емоційної підтримки і життєвого досвіду; як «вища влада»; як приклад для наслідування. Потребуючи в проявах всіх ролей, підліток готовий приймати, ми повинні бути готові віддати.